Num instante tudo muda

"Sou um tudo num instante, e num instante tudo muda!

Exactamente! Tudo o que sentia ontem desapareceu. Já não me sinto tão revoltada e surpresa das surpresas... fui "promovida a um cargo superiror", algo que não aconteceu com as outras promotoras.
Afinal, tinha razão...

Homens... QUE RAIVAAAA

É demasiado tarde, mas precisava de escrever.
Não há respeito pelas pessoaaaas! Que raivaaaa! Não sou uma pessoa muito realista no quese refere às capacidades que tenho (que pelo que dizem, não são poucas), isto é, não costumo achar que tenho muitas qualidades ou qe faço aço, mas no fim costuma ser exactamente o contrário daquilo que acho. Contudo, quando tenho a certeza que faço bem, é porque é realmente bom e irrita-me que não o reconheçam nessas alturas. Isto tudo porque ando a promover um evento. E sinceramente, acho que o faço bastante bem. Acho que sou uma pessoa comunicativa, educada e que neste caso, transmito com grande qualidade aquilo que se vai tratar o evento.
Mas hoje irritei.me. Uma das pessoas com que estou a trabalhar já era meu amigo antes de estarmos juntos neste projecto. No fundo, a função dele foi organizar o evento e a minha é promovê-lo. Mas hoje fez algo que não gostei. Disse para eu e umas amigas minhas vermos como outra promotora desempenhava o seu papel, como se ela o fizesse na perfeiçao. QUE RAIVAAAAAAAAAAAA! TÃO GRANDE! Passei-me!!!! Irritou-me, foi injusto e deixei de ter vontade de trabalhar com ele!

Fogo estou mesmo triste... e chateada!! É tão injusto!!! (agora vou falar como se estivesse a conversar com várias pessoas, apesar de achar que ninguem lê o que escrevo) Estão a ver aquela sensação de se esforçarem bueeeeeee, mesmo bueeeeee, de acreditarem (talvez ingenuamente) que vão conseguir, que FINALMENTE vão conseguir, que está tudo planeado, que vai correr bem que estão mesmo convictos e tranuilos em relação a isso e depois tudo, mas tudooo acaba?? tudo o que previam não aconteceu... e fez que outras coisas não acontecessem... epá euu espero que isto não tenha acontecido a muita gente (uma vez que decerto já aconteceu) porque é mesmo, mesmo horrivel!! epaaaaa é mesmo injusto! é nestas alturas em que penso" mas para quê esforçar-me?? para quê ser optimista? para quê fazer planos? e porque é que há pessoas com tanta sorte que têm tudo de mão beijada???? ou que simplesmente têm "sorte"? sim... porque ela também existe... existe mesmo e consegui comprová-lo há pouco tempo.

É de facto mesmo triste quando sentimos e temos a certeza que temos jeito para alguma coisa, quando adoramos fazer isso e de repente o destino nos corta todos os nossos sonhos..!
Termino com a esperança, ainda assim, que melhores dias virão e que espero que isto não me atormente demasiadas vezes durante as fériaaas)

(apetece-me dizer umas centenas de palavrões devido a toda a revolta que sinto, a qual não consigo demostrar um só centésimo da que verdadeiramente me vai na alma. Mas, uma vez que não quero tornar o meu blogue num sitio com coisas feias, não o farei)

Ídolo

São precisamente 3 da manhã e estou aqui, em frente a um computador. E a partir daqui há duas conclusões que posso tirar: ou tenho muito trabalho ou sou estúpida. Uma vez que não faço a ponta de um charuto, quanto mais ter muito trabalho, concluo que tenho mesmo um nível de estupidez um tanto ou quanto elevado, especialmente porque ando com os sonos trocados, o que é realmente benéfico para a minha saúde.
Mas nada acontece por acaso... E tenho realmente uma razão para estar aqui. Não sei porquê, mas é à noite que mais vontade tenho de escrever/dizer/ponderar sobre o que realmente sinto sobre os mais variados assuntos. Talvez porque é a altura do dia em que há menos confusão, em que tudo fica mais calmo e é também quando estou menos ocupada.
Não sei se já se percebeu, se calhar não, mas sou uma pessoa muito sentimentalista e saudosista. Adoro falar sobre o que sinto e penso, que os outros também mo transmitam, adoro recordar tempos e pessoas que já passaram na nossa vida, que pelas mais variadas razões nos marcaram ou marcam. (neste caso, pelo lado positivo). E é precisamente sobre uma dessas pessoas que venho falar: o meu irmão. Há um ano, escrevi isto sobre ele:

Hoje que fazes anos decidi escrever sobre ti... Sabes que não és apenas um irmão... És grande parte da minha vida... Das mais importantes, senão a mais importante (hum...afinal a mãe está primeiro lol). Fazes 21 anos!.. Como é que é possivel!? Parece que era agora que tu me empurravas para o sofá e a seguir me fazias um "pequeno" mochezinho, em que eu morria de medo que me partisses uma simples costela ou mesmo que me matasses, em que a tua brincadeira favorita comigo era lutaaar e que quando estavas farto de estudar, a coisa que mais te relaxava era lutar comigo!! que saudades! ... Hum... não sei porque, mas tenho uma ligeira sensação que hoje em dia isso ainda acontece... huum... Deve ser só mesmo impressão..!
Mas nem tudo são coisas "boas"... Há sempre coisas muito boas! Como já disse, sabes que nunca foste apenas o meu irmão... Foste o "meu pai" e o meu melhor amigo... Foste tu que contribuiu de uma forma imensa para a transformação da pessoa que sou hoje, que me ensinou as primeiras e a grande maioria de piadolas que sei, tendo obrigatoriamente que salientar a nossa grande criação conjunta: "a familia ideal" (pirosum, besta. boderno e pop). Foste tu que me ensinaste a não ser uma badocha, sem energia e triste, que me ensinou tantas e tantas coisas, mesmo sem querer lol, que me faz rir de tantas asneiras, que me protege (ooooh), que me arranja casacos quando eu perco o meu, que me quer sempre bem, apesar de muitas vezes não o mostrares com o maior carinho. Estaria aqui horas sem conta a dizer tudo aquilo que adoro em ti e tudo o que és para mim... mas este "jornal" não é a minha mente ou o meu coração, mas sim uma forma de te dizer como foste, és e serás sempre muito importante para mim! obrigada por tudo!!! Venero-te! (joga-te ao abracinho)

E tudo isto que escrevi ainda hoje sinto e acho que vou continuar a sentir com uma intensidade cada vez maior. Acho que por mais que escreva, nunca se aproximará ao que na realidade sinto por ele! Ele é LINDO! PERFEITO mesmo! E por aqui me fico...

(Entretanto, depois do computador ter ido 3 vezes abaixo, de eu já ter ido comer e de ter estado a ler noticias, são 4h11! São estas pequenas coisas que cada vez mais me levam a concluir que levo uma vida inútil lol).

Acho que estou a ficar hipocondríaca!
Será hipocondria ou estarei mesmo doente?

Like a rolling stone

Adoro música! Não vivo sem ela, não vivo sem ouvir todos os dias!
Ultimamente tenho ouvido algumas que até agora desconhecia, que já não ouvia há algum tempo ou que são em versões diferentes das que eu já conhecia...E apeteceu-me vir aqui ao blogue deixar alguns vídeos das que tenho mais gostado. Aliás... Não vão ser alguns vídeos, vai ser apenas um lol. Os outros guardarei para possíveis futuras ocasiões.

Revitalizar

Depois da tempestade vem a bonança! E acho que foi exactamente isso que acabou de se passar na minha vida. Ultimamente têm sido tempos de angústias, medos e ansiedades. Mas as coisas mudaram, e sinto-me mais calma.
Hoje estou finalmente a escrever este post no meu quarto. Os últimos que escrevi, tinha-os elaborado na sala cá de casa. Mas hoje estou aqui... No meu quarto, a escrevê-lo... E a sensação é tão boa...! Não que seja boa pelo que estou a escrever, mas porque é aqui que me sinto confortável, segura e que me sinto à vontade. É muito melhor!

Com todos estes medos e stresses em que tenho andado, não tenho feito muita coisa. Não tenho estudado, não tenho ido à rádio (este por motivos dos quais não sou apenas eu a única responsável), não tenho feito desportooo (que horrorrr!!! ainda vou ficar badocha), não tenho saído à noite, nem vontade vontade tenho tido (o que também não sei como é possivel). No fundo não tenho feito mesmo nada...E que acabo de concluir que tem sido uma profunda estupidez.

Foi também durante este tempo em que me tenho desligado um pouco do mundo, que percebi que tenho de mudar algumas coisas na minha personalidade, entre as quais e a que acho mais urgente seja a minha capacidade de pensar demasiado nas coisas, isto é, penso em tudo o que me aconteceu, acontece ou poderá acontecer ao pormenor, imagino todas as possibilidades " e se isto tivesse acontecido desta forma" , "e se isto agora acontecer"... Imagino isto nos mais pequenos e insignificantes gestos do dia-a-dia...! Ando sempre com remorsos de não fazer alguma coisa, ou de ter feito algo que posteriormente me venha arrepender... Vivo num stress quase constante.

Hoje fui a uma livraria ver algum livro que me pudesse interessar e que não demorasse séculos a ler, como muitas vezes acontece. Foi quando de repente, e talvez porque o destino assim quis, que encontrei na minha frente uma obra intitulada "Livro para mulheres que pensam demais", o qual foi escrito por uma psicóloga, e que aconselha mulheres como eu, a levarem uma vida mais relaxada e a não pensarem demasiado nas coisas, especialmente com coisas banais e que não merecem uma preocupação exagerada.
No entanto, acabei por não o comprar. Contudo, se o tivesse feito, acho que teria sido uma boa aquisição e que ajudaria a alterar caracteristica na minha personalidade, que por enquanto só consigo ver como negativa.

Entretanto enquanto escrevia este post, estava a ouvir uma música e que se encaixa perfeitamente no que te sido a minha vida estes últimos dias... Uma vida preguiçosa... Mas que está prestes a mudar!