Num instante tudo muda

"Sou um tudo num instante, e num instante tudo muda!

Exactamente! Tudo o que sentia ontem desapareceu. Já não me sinto tão revoltada e surpresa das surpresas... fui "promovida a um cargo superiror", algo que não aconteceu com as outras promotoras.
Afinal, tinha razão...

Homens... QUE RAIVAAAA

É demasiado tarde, mas precisava de escrever.
Não há respeito pelas pessoaaaas! Que raivaaaa! Não sou uma pessoa muito realista no quese refere às capacidades que tenho (que pelo que dizem, não são poucas), isto é, não costumo achar que tenho muitas qualidades ou qe faço aço, mas no fim costuma ser exactamente o contrário daquilo que acho. Contudo, quando tenho a certeza que faço bem, é porque é realmente bom e irrita-me que não o reconheçam nessas alturas. Isto tudo porque ando a promover um evento. E sinceramente, acho que o faço bastante bem. Acho que sou uma pessoa comunicativa, educada e que neste caso, transmito com grande qualidade aquilo que se vai tratar o evento.
Mas hoje irritei.me. Uma das pessoas com que estou a trabalhar já era meu amigo antes de estarmos juntos neste projecto. No fundo, a função dele foi organizar o evento e a minha é promovê-lo. Mas hoje fez algo que não gostei. Disse para eu e umas amigas minhas vermos como outra promotora desempenhava o seu papel, como se ela o fizesse na perfeiçao. QUE RAIVAAAAAAAAAAAA! TÃO GRANDE! Passei-me!!!! Irritou-me, foi injusto e deixei de ter vontade de trabalhar com ele!

Fogo estou mesmo triste... e chateada!! É tão injusto!!! (agora vou falar como se estivesse a conversar com várias pessoas, apesar de achar que ninguem lê o que escrevo) Estão a ver aquela sensação de se esforçarem bueeeeeee, mesmo bueeeeee, de acreditarem (talvez ingenuamente) que vão conseguir, que FINALMENTE vão conseguir, que está tudo planeado, que vai correr bem que estão mesmo convictos e tranuilos em relação a isso e depois tudo, mas tudooo acaba?? tudo o que previam não aconteceu... e fez que outras coisas não acontecessem... epá euu espero que isto não tenha acontecido a muita gente (uma vez que decerto já aconteceu) porque é mesmo, mesmo horrivel!! epaaaaa é mesmo injusto! é nestas alturas em que penso" mas para quê esforçar-me?? para quê ser optimista? para quê fazer planos? e porque é que há pessoas com tanta sorte que têm tudo de mão beijada???? ou que simplesmente têm "sorte"? sim... porque ela também existe... existe mesmo e consegui comprová-lo há pouco tempo.

É de facto mesmo triste quando sentimos e temos a certeza que temos jeito para alguma coisa, quando adoramos fazer isso e de repente o destino nos corta todos os nossos sonhos..!
Termino com a esperança, ainda assim, que melhores dias virão e que espero que isto não me atormente demasiadas vezes durante as fériaaas)

(apetece-me dizer umas centenas de palavrões devido a toda a revolta que sinto, a qual não consigo demostrar um só centésimo da que verdadeiramente me vai na alma. Mas, uma vez que não quero tornar o meu blogue num sitio com coisas feias, não o farei)

Ídolo

São precisamente 3 da manhã e estou aqui, em frente a um computador. E a partir daqui há duas conclusões que posso tirar: ou tenho muito trabalho ou sou estúpida. Uma vez que não faço a ponta de um charuto, quanto mais ter muito trabalho, concluo que tenho mesmo um nível de estupidez um tanto ou quanto elevado, especialmente porque ando com os sonos trocados, o que é realmente benéfico para a minha saúde.
Mas nada acontece por acaso... E tenho realmente uma razão para estar aqui. Não sei porquê, mas é à noite que mais vontade tenho de escrever/dizer/ponderar sobre o que realmente sinto sobre os mais variados assuntos. Talvez porque é a altura do dia em que há menos confusão, em que tudo fica mais calmo e é também quando estou menos ocupada.
Não sei se já se percebeu, se calhar não, mas sou uma pessoa muito sentimentalista e saudosista. Adoro falar sobre o que sinto e penso, que os outros também mo transmitam, adoro recordar tempos e pessoas que já passaram na nossa vida, que pelas mais variadas razões nos marcaram ou marcam. (neste caso, pelo lado positivo). E é precisamente sobre uma dessas pessoas que venho falar: o meu irmão. Há um ano, escrevi isto sobre ele:

Hoje que fazes anos decidi escrever sobre ti... Sabes que não és apenas um irmão... És grande parte da minha vida... Das mais importantes, senão a mais importante (hum...afinal a mãe está primeiro lol). Fazes 21 anos!.. Como é que é possivel!? Parece que era agora que tu me empurravas para o sofá e a seguir me fazias um "pequeno" mochezinho, em que eu morria de medo que me partisses uma simples costela ou mesmo que me matasses, em que a tua brincadeira favorita comigo era lutaaar e que quando estavas farto de estudar, a coisa que mais te relaxava era lutar comigo!! que saudades! ... Hum... não sei porque, mas tenho uma ligeira sensação que hoje em dia isso ainda acontece... huum... Deve ser só mesmo impressão..!
Mas nem tudo são coisas "boas"... Há sempre coisas muito boas! Como já disse, sabes que nunca foste apenas o meu irmão... Foste o "meu pai" e o meu melhor amigo... Foste tu que contribuiu de uma forma imensa para a transformação da pessoa que sou hoje, que me ensinou as primeiras e a grande maioria de piadolas que sei, tendo obrigatoriamente que salientar a nossa grande criação conjunta: "a familia ideal" (pirosum, besta. boderno e pop). Foste tu que me ensinaste a não ser uma badocha, sem energia e triste, que me ensinou tantas e tantas coisas, mesmo sem querer lol, que me faz rir de tantas asneiras, que me protege (ooooh), que me arranja casacos quando eu perco o meu, que me quer sempre bem, apesar de muitas vezes não o mostrares com o maior carinho. Estaria aqui horas sem conta a dizer tudo aquilo que adoro em ti e tudo o que és para mim... mas este "jornal" não é a minha mente ou o meu coração, mas sim uma forma de te dizer como foste, és e serás sempre muito importante para mim! obrigada por tudo!!! Venero-te! (joga-te ao abracinho)

E tudo isto que escrevi ainda hoje sinto e acho que vou continuar a sentir com uma intensidade cada vez maior. Acho que por mais que escreva, nunca se aproximará ao que na realidade sinto por ele! Ele é LINDO! PERFEITO mesmo! E por aqui me fico...

(Entretanto, depois do computador ter ido 3 vezes abaixo, de eu já ter ido comer e de ter estado a ler noticias, são 4h11! São estas pequenas coisas que cada vez mais me levam a concluir que levo uma vida inútil lol).

Acho que estou a ficar hipocondríaca!
Será hipocondria ou estarei mesmo doente?

Like a rolling stone

Adoro música! Não vivo sem ela, não vivo sem ouvir todos os dias!
Ultimamente tenho ouvido algumas que até agora desconhecia, que já não ouvia há algum tempo ou que são em versões diferentes das que eu já conhecia...E apeteceu-me vir aqui ao blogue deixar alguns vídeos das que tenho mais gostado. Aliás... Não vão ser alguns vídeos, vai ser apenas um lol. Os outros guardarei para possíveis futuras ocasiões.

Revitalizar

Depois da tempestade vem a bonança! E acho que foi exactamente isso que acabou de se passar na minha vida. Ultimamente têm sido tempos de angústias, medos e ansiedades. Mas as coisas mudaram, e sinto-me mais calma.
Hoje estou finalmente a escrever este post no meu quarto. Os últimos que escrevi, tinha-os elaborado na sala cá de casa. Mas hoje estou aqui... No meu quarto, a escrevê-lo... E a sensação é tão boa...! Não que seja boa pelo que estou a escrever, mas porque é aqui que me sinto confortável, segura e que me sinto à vontade. É muito melhor!

Com todos estes medos e stresses em que tenho andado, não tenho feito muita coisa. Não tenho estudado, não tenho ido à rádio (este por motivos dos quais não sou apenas eu a única responsável), não tenho feito desportooo (que horrorrr!!! ainda vou ficar badocha), não tenho saído à noite, nem vontade vontade tenho tido (o que também não sei como é possivel). No fundo não tenho feito mesmo nada...E que acabo de concluir que tem sido uma profunda estupidez.

Foi também durante este tempo em que me tenho desligado um pouco do mundo, que percebi que tenho de mudar algumas coisas na minha personalidade, entre as quais e a que acho mais urgente seja a minha capacidade de pensar demasiado nas coisas, isto é, penso em tudo o que me aconteceu, acontece ou poderá acontecer ao pormenor, imagino todas as possibilidades " e se isto tivesse acontecido desta forma" , "e se isto agora acontecer"... Imagino isto nos mais pequenos e insignificantes gestos do dia-a-dia...! Ando sempre com remorsos de não fazer alguma coisa, ou de ter feito algo que posteriormente me venha arrepender... Vivo num stress quase constante.

Hoje fui a uma livraria ver algum livro que me pudesse interessar e que não demorasse séculos a ler, como muitas vezes acontece. Foi quando de repente, e talvez porque o destino assim quis, que encontrei na minha frente uma obra intitulada "Livro para mulheres que pensam demais", o qual foi escrito por uma psicóloga, e que aconselha mulheres como eu, a levarem uma vida mais relaxada e a não pensarem demasiado nas coisas, especialmente com coisas banais e que não merecem uma preocupação exagerada.
No entanto, acabei por não o comprar. Contudo, se o tivesse feito, acho que teria sido uma boa aquisição e que ajudaria a alterar caracteristica na minha personalidade, que por enquanto só consigo ver como negativa.

Entretanto enquanto escrevia este post, estava a ouvir uma música e que se encaixa perfeitamente no que te sido a minha vida estes últimos dias... Uma vida preguiçosa... Mas que está prestes a mudar!

Medo

Hoje estive a fazer uma reflexão sobre a minha pessoa, e sem ter de me esforçar muito cheguei a uma conclusão: tenho medo de tudo!!! Tenho tanto medo, que até tenho medo deste medo que tenho.
Só para começar, algumas das coisas de que tenho medo: de não tomar as decisões certas, de perder os meus amigos (especialmente aqueles que gosto TANTO), de me usarem, de não gostarem de mim ou de deixarem de gostar, de escolher o curso errado, de não ter emprego, de ficar sem dinheiro, de ser infeliz, de ter um acidente e poder ficar incapacitada, de perder qualidades que possa ter, de futuramente ser uma pessoa pouco culta e retrograda, de ser egoísta, de desiludir os outros, de ARRISCAR (odeio ser a maioria das vezes uma pessoa cautelosa), de não ter mais namorados (mesmo cena de pita lol), de não conseguir concretizar os meus objectivos de vida, de ficar só... Aaaaah! Porquê tanto medo?? é certo que o facto de ter todos estes receios, não param por completo a minha vida, mas muitos deles influenciam bastante algumas das minhas decisões, o que por vezes pode não ser muito positivo.
Tenho esperança que isto mude brevemente e que eu me torne numa pessoa bem mais confiante.

Mafiosos

Li há pouco tempo num revista uma reportagem sobre o autor do livro "A Gomorra" e que recentemente foi adaptado em filme sobre a máfia napolitana. Era uma reportagem bastante interessante e que falava sobre as alterações na vida do autor desde que escreveu esta obra. Como devem imaginar, agora a sua vida não é fácil, desde ser ameaçado de morte, perseguido, ter de andar sempre com quatro seguranças, em carros blindados, a quase não puder andar em espaços públicos (pelo menos em Nápoles) etc, etc. Mas o que me levou a escrever este post, não foi tanto a vida pessoal do autor do livro Roberto Saviano, mas sim o que ele refere nesta reportagem que a máfia consegue geirir, e passo a citar: cometem em média um assassínio em cada 2,5 dias, desde 1979, controla uma parte do tráfico europeu de cocaína, domina o negócio da extorção, da especulação, dos lixos e o transporte de residuos tóxicos, atraem crianças de 11 anos, pagando-lhes como vigilantes, obtém grandes contratos públicos, branqueiam enormes quantidades de dinheiro sujo no imobiliário, compram políticos, manipula de forma directa ou indirecta cerca de 40% das lojas de Nápoles, confecciona roupa contra feita para as grandes firmas, dirige importação e distribuição de mercadorias falsas procedentes da China e domina com facilidade, o porto da cidade e o sector alimentar.

Só para termos uma ideia deste "pequeno" poder

Citações que ouvi e que achei interessantes

A preguiça é a chave da pobreza- provérbio

Ao longo da vida devemos deixar um rasto de luz por onde passamos - Raul Solnado

O exibicionismo é para os pobres de espírito- Diogo Morgado em A Vida Privada de Salazar

Someday I wil discover what is the biggest: your physical beauty or your beautiful soul- by me

Tu finges que não vês, mas vês. Tu finges que não sentes, mas sentes - by me

O verdadeiro "macho latino"

Sete irmãos que aprenderam a dançar com o seu pai. Aqui está o resultado (que na minha opinião é muito bom, especialmente a partir do 1.30seg. ou dos 3.30seg.)

Grandes vidas

Hoje é sábado e passei o dia na ronhaa! Não me apeteceu fazer nada... Está um tempo horrível... mesmo feio, em que para além de não dar vontade de fazer nada, nem da vontade de sairmos de casa. Não fiz nada, já são quase 19.30 e continuo sem vontade de fazer. A verdade é que ultimamente também não tenho trabalhado intensivamente, mas há mt que não tinha assim um dia sem que não fizesse mesmo a ponta dum chavo. Ai tão bom... o pior é que vai ser "sol de pouca dura".

Isto sim, eram concertos a sério

John Cale

"As drogas nunca fizeram nada por mim que eu não conseguisse fazer sozinho".

All I need is love

Sinto-me só. Muito só. Apetece-me ter beijinhos, abraços, festinhas e todos aqueles miminhos que sabem tão bem. Apetece-me abraçar alguém e ficar ali... tão confortável, tão quentinha, tão segura... ainda por cima tenho de estudar... o que não é nada confortável. Apetece-me estar com alguém... apenas estar... mesmo que não se diga nada... mesmo que fiquemos calados, mas que fiquemos a sentir aquela sensação de "ele está aqui... é tão bom". E os dois sentimos isso... Os dois sentimos a força que nos une, algo que não conseguimos ver, mas que é tão forte... Apetece-me ter aqueles olhares silenciosos... Quando estamos apenas a olhar um para o outro, não dizemos nada, nada se ouve nem nada importa naquele momento a não ser a pessoa que está a nossa frente... Que nos faz sentir especiais e que é tão especial para nós... Que bom é estar assim... Quem me dera..!

Força Maior

Faz hoje precisamente uma semana que algo fora do normal me aconteceu. Eram 7 da manhã de sexta-feira quando acordei com uma sensação terrível. Não sei porquê... Sitia-me mal... Pensei ser frio. Então decidi tapar-me com mais um cobertor e ligar o aquecedor do meu quarto para que me sentisse um pouco mais confortável. Voltei a deitar-me e a tentar adormecer, algo que não estava a conseguir com grande facilidade. Isso é, por acaso, uma coisa que me irrita : quando me vou deitar e supostamente dormir, nunca o consigo fazer logo, porque começo a pensar, a pensar, a criar coisas, a imaginar situações do dia-a-dia que podiam acontecer (mas que nunca acontecem), na reacção das pessoas se surgisse determinado acontecimento e faço histórias e histórias que me tiram horas de sono. No entanto, acho que é quase involuntário, que faço sem me aperceber e que acontece quase todos os dias. E foi o que me aconteceu quando me voltei a deitar: tentei perceber qual era a causa da minha má disposição, e por sinal acho que também foi inconsciente, porque acho que foi ela que me fez despertar.
Enquanto tentava adormecer recebi uma mensagem. Era de um amigo meu... De um amigo "especial" e que dizia: "tenho saudades tuas aninhas...".
A verdade é que não parece mais do que uma mensagem banal e que se diz "a qualquer pessoa"... Mas na verdade não considerei assim. Por várias razões: em primeiro lugar porque já não estávamos juntos há algumas semanas, o que mostra que é muito provável ele sentir saudades. Depois eram 7 da manhã e acho que não é habitual mandarem-se mensagens a esta hora. E a última razão deve-se ao facto de sentir que, para mim a amizade especial tem vindo a ficar um pouco mais profunda, para além de que quando estava a tentar adormecer estava a pensar nele e foi nesse exacto momento que recebi a sua mensagem. Foi tão bom...

Foi algo que não esperei... uma surpresa agradável e que acho que teve alguma "mãozinha de uma Força Maior", que me fez estar acordada para receber algo importante... De alguém ainda mais importante..!

Desilusão

Porque nos entregamos demasiado a alguém ou alguma coisa e acabamos muitas vezes desiludidos? Porque é que nos usam? Porque é que parece que gostam de nós e depois tudo desaparece num instante? Será ingenuidade? Estupidez? Porque é que não percebemos quem só nos querem usar? E porque é que achamos que aqueles que nos querem bem, é que se querem aproveitar de nós? Porque é que muitas vezes fazemos tudo completamente ao contrário do que devíamos ter feito?

Desiludimos os outros e desiludimo-nos a nós...

Necessidades

Amigos ou Amor?
Amigos ou Amigas?
Amigos ou Amantes?
Àgua ou Imperial?
Chocolates ou Fast Food?
Concertos ou Trabalhar e juntar dinheiro?
Perfumes ou Brincos?
Música ou Desporto?
Não fazer nada ou Trabalhar intensivamente?
Pensar em muitas coisas ou Não me preocupar com nada?
Aproveitar a vida ao máximo ou recear e guardar para um dia ou para nenhum?
Escrever ou ver filmes? Escrever ou ler? Ler ou ver filmes?
Televisão ou Internet?
Ar Livre ou Tecnologias?
Jornalismo ou Publicidade?

Quais são as melhores escolhas?

Jorge Palma - Frágil

Põe-me o braço no ombro
Eu preciso de alguém
Dou-me com toda a gente
E não me dou a ninguém
Frágil
Sinto-me frágil

Faz-me um sinal qualquer
Se me vires falar de mais
Eu às vezes embarco
Em conversas banais
Frágil
Eu sinto-me frágil

Frágil
Esta noite estou tão frágil
Frágil
Já nem consigo ser ágil

Está a saber-me mal
Este whisky de malte
Adorava estar in
Mas estou-me a sentir out
Frágil
Eu sinto-me frágil

Acompanha-me a casa
Já não aguento mais
Deposita na cama
Os meus restos mortais
Frágil
Eu sinto-me frágil